Mas allá de las entrañas

Hay ciertos momentos en los que siento tanto, tanto que ni siquiera soy capaz de expresar en palabras existentes el mar de sensaciones que me recorre el alma de esquina a esquina. ¿O de curva a curva? ¿Qué forma tendrá el alma? Bueno, igual... eso no importa. Digamos que todo eso me recorre de un lado a otro, por el derecho y al revés. Y me quedo ahí, inmóvil, mirando a un punto fijo sin mucha importancia ni elegancia, como una tecla de la computadora o una esquina fea de la casa, pero que en el momento me parece hasta poético. Y ahí, cuando casi estoy saliendo de un estado que es una mezcla de estupidez y pasión, me pregunto a quién salí tan sensible. ¿De dónde? Explicame, ¿de dónde carajo viene tanto sentir? Tanta empatía, tanta cosa. De un padre ausente, supongo que no. No hay mucha sensibilidad en dejar solo en el mundo a un simple niño, así sin más. Tampoco observo mucha profundidad en mi madre, que inclusive a veces es un poco frívola y distante a todo su al rededor. Entonces, ¿de dónde salí? ¿De dónde proviene esa sensibilidad sin fin? Sin fin, realmente, porque a veces hasta me sorprende lo mucho que siento la vibración del otro, lo mucho que me pesa lo que a la gente le pasa más allá de las entrañas. Y es que a veces hasta me lastima la herida del que es ajeno a mí, del que está al lado. Me lastima verlo triste, taciturno. Pero también me hace excesivamente feliz contemplarlo observar con una dulzura tan particular a quien ama. No sé si es bueno o malo. Porque a veces siento que estoy hecha para los demás, no para mí. Que vivo para ayudar, para dar. Que mi felicidad es compartida, y mi melancolía también. Y no es que me moleste, eh, pero me intriga saber si tengo el corazón partido en dos. Si es que una parte se dedica a mí y la otra está ahí para el que forme parte de mi vida, o para el compañero que me crucé en el pasillo llorando y no dudé en ayudar.